Quizás no es tarde...

Dios, ayúdame, por favor. No la puedo olvidar, han pasado dos años, un mes y tres días, pero sigo pensando en ella como la primera vez. ¿Por qué la dejé así? Fue todo de repente, sin explicaciones, sin nada más que un se acabó. Y fue lo peor que pude hacer en mi puta vida. Ahora la veo sonriendo con otros chicos, pasándolo bien sin mi, luchando por su felicidad sola, y me siento como una verdadera mierda. Sé que toda la culpa fue mía, que no debí dejarme vencer por mis miedos, pero... No sé, ¡no lo pude evitar! Dios, soy tan idiota... Pero aún así la quiero, la amo con todo mi ser, y daría lo que fuese para poder estar con ella en este instante. Lo peor es que, tiempo después de cortar, ella seguía enamorada de mí. Yo pensaba que estaba bien solo, que no necesitaba a nadie en ese sentido, que solo le haría daño... Pero me equivocaba. Y cuando me di cuenta de que no podía estar sin ella, era demasiado tarde... Debí sincerarme cuando me di cuenta de que la seguía queriendo, debí perder mis miedos, mi vergüenza y mi orgullo y decirle la verdad, que la quería. Pero no lo hice, me callé, hasta hoy, y ahora estoy solo. Sé que no volveré querer a nadie así, y que nadie me amará como lo hizo ella. ¿Debería decirle la verdad? ¿Debería dejar de ser un cobarde por una vez y abrirme a ella? Odio ser como soy, pero es hora de cambiar. Es hora de buscar la felicidad, a su lado, y nada podrá detenerme. La quiero, y no pienso renunciar.

Maldito error/confusión...

A veces conocemos gente que nos cambia la vida sin apenas darnos cuenta de ello. Un día la conocí, ella se enamoró de mi, y yo nunca la supe ver. Años detrás de mi, y al final se olvidó. Que estúpido fui, ahora que me doy cuenta, ¿cómo no pude verlo? Nos distanciamos, y no me importó. Dejé de ser su amigo, su compañero. Pero luego una tragedia juntó de nuevo mi camino con el suyo, y doy gracias a Dios por ello, por darme otra oportunidad. Estaba enamorado, creía que ella también. Y así era, fue como si de repente todo cobrara sentido, como si mi vida tuviera un futuro, como si todo brillara a la luz del Sol. Creí que podría llegar a ser feliz, y entonces... Adiós. Tenía miedo, no sabía si estar con ella era lo correcto, lo que de verdad quería, lo que necesitaba. Tenía miedo de dañarme, y de dañarla. Y la dejé, así, sin más. A pesar de todo ella siguió a mi lado, siempre fue mi compañera y mi amiga, y yo estaba contento con ello. Creía que ahora todo estaría bien, que podía tenerla sin esa necesidad de ser su pareja, pero me equivocaba. Obviamente, ella poco a poco cambió, conoció otros chicos, y me fue olvidando. Y fue cuando comprendí el significado de nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Ahora me arrepentía, me arrepiento. Fui estúpido e idiota por dejarla así, por mandar a la mierda lo que más quería y necesitaba, y por pensar que en mi situación estaba bien como estaba. En el fondo yo necesitaba a alguien que siempre estuviese ahí, que me escuchase y me quisiese, pero la perdí. Y ahora, dos años después, sigo solo y jodido.

Que paren el mundo, yo me bajo.

Hace ya dos años que te perdí, pero aún no he podido olvidarte. Fui, soy y seré siempre el mismo idiota.